著名情感专家南汐女士认为:女人应该懂一点博弈论，这是运筹学的一个重要学科。也是谈判、生意、管理的一个基本技能。生活中，男女之间运用博弈论原理、策略、和思维，必有所得。
婚姻中，我们要的不是吵赢。先来看零和博弈，即这种博弈中，一方胜利，一方损失，简单理解就是1和1，赢和输。但是我们忽略了一个重点，就是输的那一方损失的利益等于赢的那一方得到的。仔细想一想，婚姻中或者说感情中吧，咱和对方干架争吵的时候能得到这个结果吗？不能，可以说大部分情况是伤人一千，自损八百，如果对方情绪自愈力好，还可能是伤人一千，自损一万。我们误以为，我这么做对方会难受，或者说我们抱着不让我好过也不让对方好过的目的，坚持要吵赢。最后两败俱伤。那么，有没有可能我们换一个思路呢？比如说我举个例子，孩子生病了，男方指责妈妈没带好，妈妈情感上肯定是很受伤的，但假如这个时候，她冷淡地说了一句，对对对，你说得都对，我们现在赶紧去医院吧。过几天，你悄跑去买个手镯，说我实在太喜欢了。（他伤害你情绪，你伤害他钱包）我一个闺蜜贷款买了辆车，理由是老公觉得钱够花就行，过得太安逸。什么说服他，教育他，不不不，人直接制造需求，男人不也觉得名车开出去有面子嘛，买啊，买了他自然有动力去赚钱。
在博弈论里，语言或者行为，都是策略，重要的是目的。直白点说，就是不要口头上的吵赢，争那个一时之气，没有用，也没有意义。
于沟通中，看见双方的诉求。囚徒困境，说是两个被分开审讯的人，如果选择背叛，都会陷入到更大的麻烦中，如果合作，反而无可奈何。这个理论，放到婚姻里的表现是什么呢，给大家举个例子。我和队友早些年的相处模式，是这样的，我因为一件事生气了，情绪不能自控，像火枪筒一样快速发射，但我真实的诉求是你快哄哄我吧，抱抱我。可是队友在攻击中也难受，得先去处理自己的心情，所以他选择沉默，害怕说错话，让我更生气。我看他沉默，认为他是不在乎我伤心，是看不见我的感受，我更加委屈，第二轮哭诉上线，开始翻旧账，说上一次你也哪里做得不好，人家谁谁谁都是怎样的...这个时候他的内心潜台词，就是我不满意他，因为他被否定了，他只会犯错。丈夫正经历中年危机，天天为了失业降薪发愁，妻子沉浸在老公最近很冷淡回到家就阴沉着一张脸；男方在强势的母亲前乖了几十年，女方却逼他去和婆婆沟通一件又一件的小事；老公换了几份工作都没有合适的，老婆还在指责他不踏实不稳定.....是不是和囚徒困境一模一样？打破这个循环的办法就是战后复盘，把双方的真实感受说出来，其次了解到人性，人性就是面对负面情绪就会受伤，人性就是不喜欢被否定，被拿来与其他人对比。进而清楚，他沉默其实也是爱的一种方式。然后，在下一次冲突发生时，先说感受，即因为某件事我感到怎么样，再提出解决方案，我希望你抱抱我，或者给我买杯奶茶，最后，只要对方做了，给予肯定。想让对方做事或者改变，首先得让他处在一个自认为安全、被接纳的环境中。
很多事，不是一次就能解决。博弈论中有一个看起来浅显的理论，叫重复博弈，指博弈不是一次性的，而是多次进行的。见好多次客户才能签单，吵好几架才能立住一个规矩，试错好多次孩子才能记住...每次我只要写家务分配这个事，就会有人问，用啥办法啊?啥办法？答案就是重复博弈啊，先心平气和地谈，他需要做哪些。他答应了不做，咱就执行定好的规矩，比如你不洗碗我就不做饭，再不做，我摔碗买新的，再不做呢，摆烂到底啊，看谁耗得过谁。中间是不是还会经历吵架呢？会啊，稳住就好了。带孩子不能这么搞怎么办？周末早上你说你大姨妈来了痛经，在床上不起来啊，叫他带孩子去外面吃早餐。或者小姐妹约了你，到点就出门；老师那里的联系方式都留爸爸的，有事叫学校找他；周末疯狂地安排出去玩，让他又开车又拎东西啊；买爸爸喜欢的玩具，让他陪孩子玩啊。记住，重点是重复，没有什么方法是立竿见影，一次到位的。做家务比的就是谁更看不下去，你懒他就勤快，你勤快他就懒；带孩子考验的感情深，他带得越多越喜欢，他越有成就感越上头。
给予，是为了更好地得到。终于讲到，我最喜欢的一个理论，正和博弈，至少一方利益增加，最好是双方利益都有所增加，合作共赢，互惠互利。感情中，女人更想要的是共情、体贴和宠爱，男方更想要的是被崇拜、被尊重和被理解。请不要执拗于到底是他先共情我，还是我先尊重他。也不要沉浸在自己的世界里，我感受到的被爱越来越少，他没有之前爱我了，我好受伤，我想要离婚。我们要解决的问题是如何让能量转动起来。首先，先冷静地思考一下，队友有没有原则问题，赌博、嫖娼、家暴、违法乱纪、长期不上班；没有，那他的赚钱能力、人品、责任心、做爸爸的是否及格，知识储备情况、对长辈的态度等计算一个综合评分，超过60我个人觉得，其实就算不错了。剩下的矛盾无非就是人性中的一些劣根性，总想要着多拥有一些自由，少干点活，觉得老婆都到手了孩子都生了不想好好哄搞什么仪式感，不够细腻，给不到你情绪需求，喜欢装B吹牛求认可...这时，咱就要调整心态，把今天当成全新的开始，尽力把日子过好。具体怎么做呢？清零之前的隔阂，因为不离婚嘛，那就重新开始谈恋爱。知道他的身体需要多睡觉，满足他，下午多给他安排点活；知道他喝可乐，需要早起和玩累了，买一瓶助他恢复元气。知道他喜欢被人夸，夸他，他分享给一个你不关注的东西，夸他；陪孩子玩了一会游戏，夸他；做好了出行攻略，夸他；满勤上班，夸他；事情发生不仅没发飙还想办法解决，夸他，总之像夸自己孩子一样，逮住任何具体的时，细微的进步去夸他。
不害怕失去，是一张很大的底牌。斗鸡博弈，也被称为勇敢者的博弈，双方都试图向对方展示勇气，更志在必得的一方胜利，而且为了避免受损，另一个参与者就会退让。讲博弈，最终其实都是为了某种程度某个方面的赢。在谈判桌上，底牌是足够的信息，比如说知道对方没有更好的选择，底牌是价值，娘家有背景有资源自己有实力...底牌也是不害怕失去。有很多女生，进入到婚姻就会产生一种心态，男人是我的私有物，我必须捍卫他对我对家庭的绝对忠诚性。继而，患得患失，疑神疑鬼。一会考虑我要做哪些事让他更离开我，一会又要查手机来确保他只爱我一个人...最后，生生把自己活成了“低位”。一切以老公的喜好为转移，一切以老公的表现生情绪。殊不知，亲密关系中，真正的魅力是保持自己，拥有属于个体的独立性和生动性，发掘自己的喜欢和价值。就像他当初爱你，是因为你身上那些与众不同的闪光点，而不是凡事依赖他，围着他转。现在，也一样，你该做自己就做自己，该忙自己的事就忙自己的事，两个人一起相处时给出一些倾听、肯定，再聊聊自己的见解和思考。过情关的本质，是找到自己。蜈蚣博弈，说博弈本质来说是动态的，参与者需要在一系列回合中做出选择，每轮选择后博弈的状态都会发生变化，直到达到某个终止条件。运用到婚姻里，就是我们的感情，会有高峰，也会有低谷，会有平稳期，也会有回温期。有一段时间觉得特别甜蜜，又有一段时间被刚出生的孩子消耗到双双疲惫，有冲动到想要放弃一切的瞬间，也有安逸到觉得就这样平淡一生也很好的感叹。甚至于，我是真的绝望了，他也真的犯了原则性的错误，可是我目前没有积攒够力量，被迫要蛰伏，要继续合作。
等自己成长了，才能离婚。这些都是非常非常正常的事情。不要觉得当初秀恩爱很傻很蠢，也不要看不起那个不够洒脱的自己。每一个都必须认清自己，找到自己，有一个强有力的事业或爱好，才能抵御着漫长的孤独与琐碎，对抗住不甘和不平。夫妻，知己，父母，孩子，他们可能都是来陪我们走一程，或者陪伴我们一天中某个时间段的。只有自己，永远在我们身边。她是丰富的，是有灵魂的，是有追求的，是爱自己的，她的快乐和价值感才是永恒的，稳定的。
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